O título Casamento Armado do novo filme da Jennifer Lopez é bom demais.
O filme se passa em uma ilha onde um casal vai com família e amigos para se casar. Lá eles são “abordados” por piratas que querem uma fortuna para não matarem todo mundo.
Daí o casamento armado, melhor inclusive que o original em inglês.
E isso é tudo de bom que tenho a dizer sobre esta porcaria.
Foi cedo demais quando eu disse que o filme novo do Eddie Murphy era o pior do ano. Mal eu sabia que Jenny do bloco quer ser até a maior no pior.
A comédia romântica não é nem engraçada nem romântica, já que o casal Jennifer Lopez (cada vez mais linda e cada vez mais canastrona) e Josh Duhamel (quem mesmo?) não tem a menor química.
É constrangedor ver qualquer beijo deles.
Eu não entendo como a poderosa J-Lo achou que esse filme seria bom pra sua carreira no cinema.
Depois dela quebrar tudo em As Golpistas, a fofa do bloco voltou às origens toscas de fazer filme onde ela procura casamento.
Fofa do bloco, chega, né.
Aqui tudo é um desperdício a começar pela locação que daria um filminho bacana mesmo, uma ilha linda no meio de um mar azulzinho.
Já falei que o roteiro é um lixo, né? Pois é, o roteiro disso deveria ser estudado em um MIT da vida para tentarem desvendar o segredo de mesmo tão ruim, sem piadas e sem pegada, conseguiu convencer uma galera, inclusive uma das mulheres mais poderosas do showbiz dos EUA e foi produzido.
E convenceu uma gente linda e famosa que aparece nesse horror: nossa musa mór Sônia Braga é a mãe (chata pacaraio) da noiva; Cheech Marin é o pai da noiva. Lenny Kravitz é o ex da noiva e vendo seu metro e meio de novo em um filme, eu lembrei porque acho o cara muito, mas muito ruim.
Um dos maiores absurdos do filme foi terem colocado nossa outra musa Jennifer Coolidge, que tem quase a mesma idade que J-Lo, sendo a mãe do noivo que também tem a mesma idade da fofa do bloco.
Pelas contas do filme, a mãe do noivo pariu seu filho com 10 anos de idade.
A única coisa boa do filme foi ver La Coolidge sem fazer a vozinha melosa de seu personagem de The White Lotus, já que o mundo não para de imitar e eu já me irritei obrigado de nada.
Ah, só pra terminar, olha o absurdo: o elenco todo de coadjuvantes do filme (incluindo mães e pais dos noivos) passa 2/3 do filme dentro de uma piscina. Imagino o horror que não foi filmar isso tudo, povo por dias e dias dentro da piscina.
Resumindo: nada presta.
NOTA: 1/2
